O sujeito foi a um psicólogo porque a mulher batia nele e toda avizinhança o via como um frouxo.
- Mas é muito simples para você resolver isso - aconselhou-o opsicólogo - Toda vez que você estiver apanhando, basta ficar gritando: "Tome! Tome!", que todos os vizinhos vão associar o barulho dos socos e tapas com a sua voz e vão achar que é você que está batendo.
O cara gostou da idéia e na primeira oportunidade resolveu colocá-la em prática.
Chegou em casa tarde e assim que a mulher lhe deu a primeira pancada ele berrou: "Tome! Tome sua sem vergonha!".
Ao ouvir isso, a mulher começou a bater cada vez mais e o cara gritava cada vez mais alto.
Até que uma hora ela se encheu e jogou-o pela janela, do 18o andar.
Antes de chegar ao chão, ele ainda gritou:
- E agora eu me vou embora e você nunca mais me procure!
*************************************************************************************Depois dizem que há limites para a estupidez humana! Vejam estas instruções existentes nos rótulos de alguns produtos no mundo:(são reais!)
Num secador de cabelos da Sears:
"Não use quando estiver dormindo."
Num saquinho de Fritas:
"Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar. Detalhes dentro."
Numa barra de sabonete Dial:
Use como um sabonete normal. (E como poderia ser???)
Numa refeição congelada da Swanson:
"Sugestão de servir: descongele."
Numa touca de banho de hotel:
"ajusta-se a uma cabeça."
Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu do Tesco:
"Não vire de ponta cabeça."
Num pudim da Marks & spencer:
"O produto estará quente depois de aquecido."
Na embalagem de um ferro de passar Rowenta:
"Não passe roupas no corpo."
Num remédio infantil da Boot´s Children:
"Não opere maquinas ou dirija."
Numa fileira de luzes de Natal chinesas:
Somente para uso dentro ou fora de casa. (Ah, bom! Não é para usar no espaço sideral...)
Num processador de comidas japonês:
"Não é para ser usado para o outro uso."
Num saquinho de amendoins da Sainbury´s:
"AVISO: Contém amendoins."
Num saquinho de amendoins da American Airlines:
"Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins."
Numa moto-serra sueca:
"Não tente parar a serra com as mãos ou genitais." (O que é isto!? Um kit doméstico de castração???)
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O uso destes trajes não o torna apto a voar." (Olhe como isso destrói a imaginação da criança!).
Embaixo de uma cadeira comum de escritório:
"Atenção, usar este produto, uma pessoa por vez."
*************************************************************************************
Uma mulher vai se casar, mas seu noivo não sabe que ela não é mais virgem...
Então para não decepcioná-lo na lua de mel. Resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer. A amiga lhe dá a idéia de, antes de transar, ela ir ao banheira com a desculpa de que vai se arrumar para ele, substituíndo o hímem por um pequeno balão (bexiga, bola de soprar...).
Aceitando a sugestão, na hora H pede ao marido que vá até ao banheiro enquanto ela se prepara para ele. Quando ele volta ao quarto, ela já está pronta em cima da cama, com uma pose bem sensual, esperando. O marido entra com as preliminares e, na hora da penetracão, ouve o pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica estático.. Ela mais do que depressa pergunta:
- O que houve meu amor? Nunca viu um hímem??
O marido responde:
- Sim, mas nenhum escrito FELIZ ANIVERSÁRIO!!! !
*************************************************************************************Imagine se tivesse nascido lá nas Arábias.
Todo o mundo se pergunta: Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólicas
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shak
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do sol
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria?*************************************************************************************
Edu, que não tinha orelhas, era dono de uma empresa e precisava contratar um novo gerente.
Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.
O primeiro cara era ótimo . Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Ao final da entrevista Edu lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu:
- Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.
Edu não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.
O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. Ao final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela: - Bem, você não tem orelhas.
Novamente Edu se zangou e mandou-a embora.
O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Jovem, recém saído da faculdade, inteligente, Boa pinta, parecendo ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Edu ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
- Porque é impossível usar óculos sem as orelhas!!!!
Morri de tanto dar risada.
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