o calor!

quem me conhece sabe que eu AMO³ calor, mas há coisas no calor, que eu não posso deixar de comentar né... ;x

* trem e metrô em dia de calor, concurso de suvaco molhado e verde, negócio de segurar melequento e aquele cheirinho gostoso de desodorante vencido.
* ônibus em dia de calor, cada brecada é um flash! Você tendo que ser encoxada por sacos molhados em calças jeans baratas e fedidas, isso se contar os suvacos na sua cara, a cada brecada.
* crianças remelentas, têm em toda época do ano, claro. Mas no calor é ainda mais nojento, porque a remela e o catarro delas junta-se com o suor da própria e com o...seu!
* chapinha no calor é pior do que no frio e com umidade, porque o suor se junta com o cabelo e no final fica tudo cheio de nó e grudento!
* bronzeado rural. É você sair de camiseta no sol, e volta com aquele lindo bronzeado de quem trabalha na lavoura.
* bom, vou parar por aqui, porque o sol torrou meu cérebro e secaram-se as idéias ;D

As legendas:

1- GPS de pobre
2- Notebook da Paraíba
3- O novo World Trade Center
4- Celular da Somália
5- Carrefour de Piauí
6- Loira dirigindo
7- Dispensa legendas...
8- Baygon mata todos os insetos.

Como imagens falam mais do que palavras...

O excelentíssimo Presidente Molusco.

O Brasil está nas mãos
desse homem.













1-Momento íntimo
entre Lula e Marisa.
2-Depois do mini hang loose, big hang loose, mega hang loose e afins...Hang Lula!
3-E Sua melhor foto.






















Fotos by Desciclopédia.

Dicionário Português - Português

ABISMADO - pessoa que caiu no abismo.
AMADOR - o mesmo que masoquista.
AMAZONAS - apreciador das zonas de baixo meretrício.
ARMADURA - pênis em estado de ereção.
ARMARINHO - vento proveniente do mar.
ARTESAO - aparentando excitação.
BARGANHAR - receber um botequim de herança.
BARRACAO - proibir a entrada de cachorro.
BISCOITO - relação sexual repetida.
COMUNGUEI - estar relacionado com um homossexual.
CONCEICAO - elemento de soma - Ex: quatro com seis são dez.
CRETINO - nativo de Creta.
DEPAUPERADO - operado de fimose.
DESANUVIADO - a glória do gay.
DESBOTAR - quando a galinha bota dez ovos.
DESDENTADAS - o mesmo que dez mordidas.
DESVIADO - uma dezena de homossexuais.
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos.
DOCUMENTADO - pessoa habituada em passar menta no ânus.
EDIFICIO - antônimo de é fácil.
EFICIENCIA - ciência que estuda a letra F.
ENCURRALAR - o mesmo que esfolar o ânus.
ENTREGUEI - estar cercado de homossexuais.
ESFERA - animal selvagem já domesticado.
ESPERTO - o mesmo que distante.
FLUXOGRAMA - direção em que cresce o capim.
GENEROSA - fator genético da rainha das flores.
GINCANA - bebida contendo gim e pinga.
GLANDE - sinônimo de enolme.
GLOSAR - atingir o oglasmo.
HALOGENIO - forma de se cumprimentar pessoas muito inteligentes.
HOMOSSEXUAL - sabão em pó para lavar partes íntimas.
INTIMACAO - o mesmo que carícias sexuais.
MINISTERIO - aparelho de som de tamanho reduzido.
MISSAO - missa muito longa.
OBSCURO - OB de cor preta.
PAULATINO - pênis de nativo das Américas Central e do Sul.
PRESSUPOR - colocar preço em alguma coisa.
SOLUCAO - forte soluço.
TABELA - sinônimo de estar muito bonita.
XIITA - nome da macaca do Tarzan.

Coisas para se fazer no banheiro (além do óbvio)

1. Enfie a mão por baixo da divisória e pergunte: "Tem um isqueiro aí?".

2. Comemore e bata palmas cada vez que alguém peidar ou fizer algum barulho estranho.

3. Deixe cair uma bola de gude e diga: "Ih, caiu meu olho de vidro!".

4. Grite: "Que água fria, cacete!"

5. Diga: "Humm, é a primeira vez que sai desta cor".

6. Emita grunhidos e gemidos de quem está fazendo muita força durante uns 30 segundos, depois despeje um balde d'água de uma altura de uns 2 metros dentro do vaso e então faça ruídos de alívio.

7. Diga bem alto: "Mas como é que isto veio parar aqui?"

8. Diga: "Esterco. Tá mais é parecendo esterco."

9. Encha uma garrafa de plástico com creme de leite. Esguiche para todos os lados por baixo das divisórias enquanto grita: "Ooa! Calma, garoto!"

10.Diga: "Interessante...tem mais coisa flutuando que afundando".

11.Encha um pedaço de papel higiênico com doce de leite cremoso e jogue por baixo da divisória em direção a seu vizinho. Então diga: "Ih, foi mal! Dá pra mandar de volta pra cá?".

12.Diga: "Como é que é, garotão? Isso não é hora de dormir!"

13.Encha um balão de borracha com creme de milho. Corra em direção a um dos vasos com a mão tampando a boca e faça altos ruídos de vômito enquanto espreme o balão e esguicha o creme pra todos os lados. Peça desculpas e comente que deve ter sido a rabada.

14.Diga: "Droga, eu sabia que ia entupir!"

15.Cante um sambinha conhecido enquanto batuca nas nádegas.

16.Enfie um espelhinho por baixo da divisória e diga: "Uhu, tô vendo!


créditos

pipoca e guaraná.

assistam as minhas 'super produções' bizarras ;D




• Cream Cracker

• Amara, tras a marijane.

• Morri e jantai

• Cubinho

• A Feijoada Do Barnabé

• Vou vestir minha tanga

• Virgia

ENJOY! ;D

Digite Mauá na Desciclopédia e veja o que aparece:

Não sei o que quer dizer.
Google respondendo aonde fica Mauá (cidade).

Se o Rodoanel não puder salvar Mauá, nem Chapolin Colorado conseguira ajudar.
Turista trabalhador Babal

Moro no Bairro Matriz
Chiquinho do Zaíra

Não sou Miguel Falabela, Mas tive um Tunel do Tempo
Oswaldo Dias

Eu, Leonel e Vanessa Damo
Pessoa que gosta de "dar", pois "nóis damo algo"

É Santa Rosa ou Parque?
Usuário do transporte em Mauá

Mauá é a cidade do futuro, em 2010 terá o Rodoanel, em 2012 terá o Expresso ABC, em 2015 terá o Poupatempo, em 2022 terá eleições para prefeito.
José Serra

Pai, esse "onbius" vai prá Mauá
Filho de Mauaense, que mora no Feital

Aceita Tíquete?
Cliente do Restaurante ABC

Óia ô Aio
Vendedora de Alho em frente a Estação

Moro na parte boa, na parte de cima da linha
Morador da Vila Assis

Moro na divisa com Santo André
Morador do Parque São Vicente

Onde é Mauá?
Morador do Sônia Maria

É tão bom morar próximo ao Centro de Mauá
Morador da Favela do Oratório

Ai meu pé, porra!
Usuário do trem da CPTM em Mauá

Tem duas saídas pra Mauá: uma é a João Ramalho, a outra é a Capitão João
Leonel Damo

Pai, porque o Teatro de Mauá, fica do lado do Circo?
Meu Filho

Ah sim,fica ali perto de Botucatu,né?
Paulista sobre a localização de Mauá

De quem é esse jegue? de quem é esse jegue? de quem é esse jegueee ele quer me morder
Mamonas assasinas sobre estacionamento de Mauá

Minha mãe disse, ou você sai de casa ou vai pra mauá, eu sai de casa
Morador de Rua

Tem gente que mora bem, tem gente que mora mal e tem gente que mora em Mauá...
Morador de Mauá

É uma cilada, Bino!
Pedro sobre Mauá

Mas que mau há em Mauá?
Juventude Perdida sobre Mauhá.

Mauá a cidade que mais cresce... mato!!
Morador de Mauá

Eu não tenho onde morar, por isso moro em Mauá
Lema do Morador de Mauá

Mauá só tem índio!
Morador de Santo André sobre Mauá

Mauá é terra de índio!
Morador de São Bernardo do Campo sobre Mauá

Em Mauá só mora índio!
Morador de São Caetano do Sul sobre Mauá

Poramgaba curumirim pindorama!
Morador de Mauá sobre Mauá

Você quis dizer Amazônia?
Google, sobre Mauá

Em Mauá só índio ter!
Mestre Yoda sobre Mauá

Cê vai colá na Coke, mano?
Mauaense sobre a única opção de lazer

Mauá??!
Morador de São Paulo sobre Mauá

Você mora em Mauá? Ahh... que "mal há" nisso, né? Hehehe...
Idiota qualquer fazendo brincadeira super diverdita com morador de Mauá

Se as bostas tivesem pernas, certamente elas correriam pra Mauá
Shiryu falando sobre a Cólera do Dragão

Os significados de CSS.

1. Cansei de Ser Sobretaxado
2. Contribuinte Só Sifu
3. Contribuinte Só Sofre
4. Contra Seu Salário
5. Contribuição Sem Sentido
6. Contribuo Se Sobrar
7. Contribuição Suga Sangue
8. Ceifando o Salário do Sujeito
9. Ceifando o Salário Suado
10. Contribuinte é Sempre Sacaneado
11. Contribua Sempre Sorrindo
12. Catamos Seu Salário
13. Cascade Style Sheets (termo computeiro)
14. Cu Sujo Sempre
15. Caguei Sem Saber


Fonte: Desciclopedia

Soluções Alternativas para o Dia dos Namorados.

Está sozinho? Não se preocupe, ainda há tempo para você arrumar boa companhia para o 12 de Junho ;D mas corraaaa!

1- proponha para algum(a) amigo(a) solteiro(a), que você queria dar uns pegas, para passar o 12 de Junho com você. Vocês dão uns pegas, trocam 'lembrancinhas' e no outro dia tudo volta ao normal ;D

2- Procure nos classificados, acompanhantes de aluguel (acompanhantes, não prostitutas(os)!), e faça 'programinhas casal' com ela.

3- Compre um buquê de flores, uma caixa de bombom e um urso de pelúcia. Mande entregar as flores e o bombom em casa e fique com o urso na cama imaginando que ele é aquelaa pessoa gostosa (6). Quando o buquê e as flores chegarem, agradeça ao urso.

4- Vá a Igreja e ore para conseguir companhia, depois dê em cima dos coroinhas e os ensine a beijar.

5 - Por último, se você não conseguir mesmo, sente e chore ;D

brisas avulsas

- um chinchila agarrado no pescoço

- quando isso que foi mesmo? 

- é porque o meu computador é igual Jesus...pregado em casa ;x

- eu acho tão charmosa a abertura do dente da Amy Winehouse ;O

- pra dançar créu tem que ter disposição ;x

- gordinho na rua: uhmm que graça! (6) nós: CREEEEDO! que desgraça ¬¬

27 coisas bizarras para se fazer em um motel.

o Google é Deus. E perdendo meu nem tão precioso tempo navegando por ele, encontrei as 27 coisas bizarras para se fazer em um motel.

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zíiiim!

26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

24. Chamar uma garçonete e atender � porta pelado.

23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.

22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”

19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.

17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.

16. Antes de chegar � recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo � mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.

15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

10. Ir a pé.

09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.

03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.

01. Pagar com tíquete-refeição.

TOP 10 FROM HELL

As dez mortes mais bizarras do mundo.

Você sabia que existe um prêmio para óbitos estranhos? Espécie de Oscar dos mortos muito louco, o Darwin Awards elege os falecimentos mais estapafúrdios, idiotas e inacreditáveis. Este Top 10 é uma coletânea do que de pior rolou desde a criação do prêmio, em 1995.

10. OLHA A FACA!      
2005, MISSAUKEE (ESTADOS UNIDOS)

Abrimos nosso ranking com a história de Christopher, um rapaz de 19 anos que sentiu falta de algumas garrafas de licor em seu bar. Suspeitando do vizinho, ele teve uma brilhante idéia de vingança: iria se esfaquear e acusar o cara! Começou o auto-esfaqueamento: na primeira facada, tudo bem. Na segunda, a faca atingiu uma das artérias do coração, e Christopher foi beber licor em outra dimensão.
! Dias depois, a polícia inocentou o vizinho do roubo das garrafas - ele nem estava 
na região quando rolou o crime.

9. HOLANDÊS VOADOR

2004, BLERRICK (HOLANDA)

Um garoto de 19 anos queria provar aos amigos que conseguia correr na mesma velocidade do carro em que estavam viajando - os caras estavam bem devagar, a uns 32 km/h. O plano era saltar, correr ao lado do carro e voltar num pulo. Só que, na hora em que o infeliz tocou o solo, caiu e bateu com a cabeça no asfalto. Um pequeno passo para o homem, um salto direto ao Darwin Awards.

! Para comparar, o jamaicano Asafa Powell, recordista mundial dos 100 metros rasos, corre a prova a 36,8 km/h.

8. É PROIBIDO FUMAR  
2006, YORKSHIRE (INGLATERRA)

Quando um médico diz que você não pode fazer determinada coisa é melhor obedecer, né? Philip Hoe, um aposentado de 60 anos, estava fazendo um tratamento de pele à base de parafina e não podia fumar. Bobagem, um cigarrinho não faz mal a ninguém, pensou o cara. Philip acendeu o troço e aliviou-se com a nicotina no organismo. Maaaaas…
! O cara quis apagar a bituca do cigarro com o tênis - e tinha escorrido um pouco de parafina no pisante. Altamente inflamável, o produto transformou o inglês em uma tocha humana ao entrar em contato com a brasa.

7. UMA MENTE BRILHANTE

2003, SÃO PAULO (BRASIL)
Responsável pela limpeza de tanques de armazenamento de gasolina em caminhões, o brasileiro Manoel Coelho seguia o protocolo à risca: enchia os tanques de água para forçar a saída do vapor inflamável, um procedimento-padrão que evita explosões. Naquele 29 de janeiro de 2003 ele precisou checar o nível da água em um dos tanques. Como estava muito escuro, ele acendeu um isqueiro para clarear a área. Hummm…
! Ele descobriu da pior maneira - voando 100 metros pelos ares - que ainda havia combustível no tanque.

6. VELOCIDADE MÁXIMA
1997, DAGBLAD (HOLANDA)
Quer coisa melhor do que sair um pouco do escritório e tirar a cabeça dos problemas? Uma empresa na Holanda ofereceu um dia de passeio em grupo. Sabe quando o motorista do ônibus fica pedindo para não colocar a cabeça pra fora da janela? Dois funcionários resolveram sentir o vento nos cabelos, contrariando o sábio aviso. 
! Infelizmente, havia um viaduto no meio do caminho. A cabeça deles não foi arrancada 
de forma completa, como em um desenho animado - mas ficou suficientemente ferida para provocar a morte imediata de ambos.

5. O PILOTO SURGIU! 
1997,  SOROCABA (BRASIL)

O carregador Marcelo Dias dos Santos provou na prática a dureza do ditado "na hora errada, no lugar errado". Distraído pelo som de um cd player, o cara pedalava sua bike numa boa quando foi atropelado e morreu. O fato não seria assim tão bizarro, não fosse o fato de o "veículo" ser um Sêneca, prefixo PT-RVA - ou seja, um avião bimotor, cujo piloto não viu o ciclista.
! Antes de culpar o aviador, não podemos deixar de mencionar que Marcelo estava pedalando pela pista do aeroporto da cidade...

4. MAR EM FÚRIA
1997,  BUXTON (ESTADOS UNIDOS)

Buscando paz e sossego na praia de Outer Banks, na Carolina do Norte, o americano Daniel Jones resolveu cavar um buraco na areia e relaxar. Era um senhor buraco, de 2,5 metros de profundidade - o cara realmente queria privacidade! O problema é que a ressaca do mar não respeitou muito esse desejo: com a maré subindo, uma onda forte invadiu o buraco, levando uma mistura de água e areia pra cima do pobre Daniel.
! Vários banhistas tentaram abrir o buraco usando pás de brinquedo, mas não adiantou. Daniel Jones foi declarado morto no mesmo dia.

3. FRANGAMENTE! 
1995, VILA DE NAZLAT IMARA (EGITO)
Sabe aquele programa antigo do Sílvio Santos em que o participante tinha os ouvidos tapados por um fone enquanto o "patrão" perguntava coisas do tipo: "Você trocaria sua vida por um frango?" Brincadeira, claro. Mas, no Egito, seis pessoas disseram "siiiiim" na vida real. Elas morreram afogadas em um poço, após mergulharem para tentar salvar uma galinha. Inicialmente saltou o dono do galináceo, que começou a se afogar. Depois, um parente depois do outro, tentando salvar o cara. O problema é que nenhum deles sabia nadar.
! Ah, sim, a galinha. Ela sobreviveu.

2. POR ÁGUA ABAIXO
2004, WOLFSBERG (ÁUSTRIA)
 Depois de uma noitada regada a bebidas e drogas, um jovem austríaco voltava para casa, uma pensãozinha humilde na periferia. A causa da morte é até hoje um grande mistério, mas o que o dono da pensão viu na manhã seguinte ninguém imaginaria: o jovem havia morrido afogado na pia da cozinha. Aparentemente, ele resolveu entrar pela janela, acabou ficando preso e, na tentativa de se soltar, abriu a torneira. 
! O que ninguém sabe é por que ele não entrou pela porta, já que foi encontrado com as chaves no bolso.

1. MULA SEM CABEÇA
1995, VARSÓVIA (POLÔNIA)
A morte campeã do ranking foi causada pelo motivo que mais leva os homens a fazer idiotices: a tentativa de impressionar as mulheres. Foi o que rolou com um grupo de beberrões na Polônia. Para fazer uma graça com as gatas do bar, eles começaram uma competição para saber quem era o mais macho. Um dos participantes pegou pesado ao cortar um pedaço do pé com uma motosserra! Temos um campeão? "Não, veja isso", gritou o fazendeiro Krystoff Aznisnki, antes de levar a motosserra em sua direção e cortar a própria cabeça com o equipamento. 
!"Morreu como um homem", disse um amigo. Será? 

pra ser estúpido, basta estar vivo. 

10 coisas que todos dizem quando querem terminar com alguém:

1 não é você, sou eu [a clássica]
2 vamos continuar amigos né? [só no orkut]
3 não te amo como antes [esse é sincero]
4 devolve minhas coisas [esse é muquirana]
5 não tem outra pessoa envolvida [esse é mentiroso]
6 minha mãe diz que você não sabe cozinhar [esse é covarde, joga a culpa na mãe]
7 perdeu playboy [esse é o carioca malandro]
8 eu só queria namorar depois que tivesse dinheiro [esse é o que não tem mais desculpa pra inventar]
9 eu gosto de você mas acho que tá faltando alguma coisa [o que seria han?]
10 você é bonita mas minha mãe não me deixa namorar.[ jogando a culpa na mãe de novo!]

Créditos a Tami, Nate e Marga.
[As conversas que mais rendem na madrugada.]

10 coisas para se fazer em frente o computador

1 caretas [eu sei que você faz]
2 falar sozinho [sozinho não, meu pc me entende :P]
3 comer e sujar o teclado [clássico 1]
4 tomar coca-cola [só pros ricos porque a coca-cola anda muito cara]
5 tirar caquinha do nariz [clássico 2]
6 soltar flatulências [quando não tem ninguém por perto...]
7 cantar [as piores músicas imagináveis]
8 dançar [freneticamente sentado]
9 parar pra pensar [nas maiores brisas do mundo]
10 dormir [clássico 3]

grandes exemplos a serem seguidos!

Amy Casa-de-vinho. Você sabe, ela não é boa e vai te fazer parar no Rehab, ainda que você diga que não, e não e não.

Britney Spears. Mas tá até fora de moda falar dela né? Bom, faça tudo o que der na telha, e quando tudo ir de mal a pior, raspe o cabelo e agrida paparazzis, caso você não for famoso e não tiver paparazzis te seguindo, jogue seu filho no chão. Mas se você também não tiver filho, se apresente na MTV usando uma roupa ridícula que mostre toda sua forma de balão e dance redondamente e ridiculamente seus sucessos. 

RBD. comece numa novela onde qualquer coisa que tu vai falar te dublam em cima. Depois forme uma banda na novela mesmo e comece a fazer sucesso fora da telinha, sucesso entre o público infantil claro! ;D Depois se assuma gay ou então cante músicas com letras nada a ver usando roupas de vadia e dançando eróticamente (lembrando que tudo isso voltado ao público infantil, claro!)

Xuxa. venda sua alma para o demo. E finja que é religioso. Depois pegue um gostosão rico e tenha um filho com ele, pra criança nascer em berço de ouro e bonita, claro. Depois dê um pé na bunda do gostosão pra todo mundo achar que você está podendo. E depois ainda dê um disbarão na sua melhor amiga feia que aturou por anos suas crises e sabe de todos os seus podres ;D

Wanessa Camargo. peça para seu pai sertanejo e rico dar uma força $ para sua carreira. Cante músicas que não fale nada com nada e imite a filha de outro sertanejo rico. Case-se e corte o cabelo e comece a se preocupar com o aquecimento global e com o planeta em que vivemos, depois de perceber que você estava usando shorts em São Paulo em pleno frio.

Simony. comece sua carreira da forma mais fofa e infantil (como cantando no Balão Mágico, por exemplo.) Depois cresça e fique sensual. Cante 'sucessos' ultrapassados e que nunca emplacaram numa parada de sucesso. Case-se com um ex-presidiário e tenha um filho com ele. Se divorcie e comece o ciclo novamente.

Carla Perez. primeiro nasça, após isso enquanto há vida a esperança.

Achei um site super legal muito do nada, estava procurando fotos de vasos sanitários no google e achei isso:

O sujeito foi a um psicólogo porque a mulher batia nele e toda avizinhança o via como um frouxo.

- Mas é muito simples para você resolver isso - aconselhou-o opsicólogo - Toda vez que você estiver apanhando, basta ficar gritando: "Tome! Tome!", que todos os vizinhos vão associar o barulho dos socos e tapas com a sua voz e vão achar que é você que está batendo.

O cara gostou da idéia e na primeira oportunidade resolveu colocá-la em prática.

Chegou em casa tarde e assim que a mulher lhe deu a primeira pancada ele berrou: "Tome! Tome sua sem vergonha!".

Ao ouvir isso, a mulher começou a bater cada vez mais e o cara gritava cada vez mais alto.

Até que uma hora ela se encheu e jogou-o pela janela, do 18o andar.

Antes de chegar ao chão, ele ainda gritou:

- E agora eu me vou embora e você nunca mais me procure!

*************************************************************************************

Depois dizem que há limites para a estupidez humana! Vejam estas instruções existentes nos rótulos de alguns produtos no mundo:(são reais!)

Num secador de cabelos da Sears:

"Não use quando estiver dormindo."

Num saquinho de Fritas:

"Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar. Detalhes dentro."

Numa barra de sabonete Dial:

Use como um sabonete normal. (E como poderia ser???)

Numa refeição congelada da Swanson:

"Sugestão de servir: descongele."

Numa touca de banho de hotel:

"ajusta-se a uma cabeça."

Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu do Tesco:

"Não vire de ponta cabeça."

Num pudim da Marks & spencer:

"O produto estará quente depois de aquecido."

Na embalagem de um ferro de passar Rowenta:

"Não passe roupas no corpo."

Num remédio infantil da Boot´s Children:

"Não opere maquinas ou dirija."

Numa fileira de luzes de Natal chinesas:

Somente para uso dentro ou fora de casa. (Ah, bom! Não é para usar no espaço sideral...)

Num processador de comidas japonês:

"Não é para ser usado para o outro uso."

Num saquinho de amendoins da Sainbury´s:

"AVISO: Contém amendoins."

Num saquinho de amendoins da American Airlines:

"Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins."

Numa moto-serra sueca:

"Não tente parar a serra com as mãos ou genitais." (O que é isto!? Um kit doméstico de castração???)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:

"O uso destes trajes não o torna apto a voar." (Olhe como isso destrói a imaginação da criança!).

Embaixo de uma cadeira comum de escritório:

"Atenção, usar este produto, uma pessoa por vez."

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Uma mulher vai se casar, mas seu noivo não sabe que ela não é mais virgem...

Então para não decepcioná-lo na lua de mel. Resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer. A amiga lhe dá a idéia de, antes de transar, ela ir ao banheira com a desculpa de que vai se arrumar para ele, substituíndo o hímem por um pequeno balão (bexiga, bola de soprar...).

Aceitando a sugestão, na hora H pede ao marido que vá até ao banheiro enquanto ela se prepara para ele. Quando ele volta ao quarto, ela já está pronta em cima da cama, com uma pose bem sensual, esperando. O marido entra com as preliminares e, na hora da penetracão, ouve o pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica estático.. Ela mais do que depressa pergunta:

- O que houve meu amor? Nunca viu um hímem??

O marido responde:

- Sim, mas nenhum escrito FELIZ ANIVERSÁRIO!!! !

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Você anda chateado com sua vida ?

Imagine se tivesse nascido lá nas Arábias.

Todo o mundo se pergunta: Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:

1º - Sexo antes do casamento

2º - Tomar bebidas alcoólicas

3º - Ir a bares

4º - Ver televisão

5º - Usar a Internet

6º - Esportes, estádios, festas com mulheres

7º - Tocar buzina

8º - Comer carne de porco

9º - Música não religiosa

10º - Ouvir rádio

11º - Barbear-se

Além disso:

12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir

13º - Farrapos em lugar de roupas

14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo

15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos

16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação

17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shak

18º - Reza-se para Alah:

- 06:00 às 09:00

- 12:00 às 15:00

- 16:00 às 18:00

- 21:00 às 00:00

- No pôr do sol

19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)

20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).

E finalmente:

21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade... Você também não se mataria?

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Edu, que não tinha orelhas, era dono de uma empresa e precisava contratar um novo gerente.

Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.

O primeiro cara era ótimo . Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Ao final da entrevista Edu lhe perguntou:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E o cara respondeu:

- Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.

Edu não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.

O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. Ao final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E ela: - Bem, você não tem orelhas.

Novamente Edu se zangou e mandou-a embora.

O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Jovem, recém saído da faculdade, inteligente, Boa pinta, parecendo ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E para sua surpresa, o jovem respondeu:

- Sim, você usa lentes de contato.

Edu ficou chocado e disse:

- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?

E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:

- Porque é impossível usar óculos sem as orelhas!!!!

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Morri de tanto dar risada.
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Você clica em blogs e depois em charges e piadas.

Gente, hoje um colega meu levantou uma questão que me intrigou bastante.Pensem comigo: Será que do outro lado do mundo, quando se atravessa o meridiano de Greenwich, a água da privada gira pro lado contrário?

Adorei inventar esses Top 10!

10 coisas que não podem faltar em um vida loka:

1 Uma garrafa de whisky e afins
2 Um opalão
3 Conhecer os 'irmão' da quebrada.
4 Uma calça de tamanho pelo menos 5 vezes maior que o dele.
5 Um bigodinho
6 Um boné aba reta
7 Um jaco da gaviões tamanho extra grande
8 Um nextel pra avisar os donos do morro, tá ligado?
9 Um celular cheio de músicas dos Racionais e Funk do PCC
10 Uma corrente de ouro.(Esse último é só pros que podem :P)



10 coisas pra se fazer quando está bêbado:

1 Dirigir um chevette
2 Cantar Iron Maden e Bonde do Rolê no meio da rua
3 Ter um instinto talarica
4 Comer cachorro quente com alface e repolho (Tem nexo alface no cachorro quente?HAHAHAHA)
5 Chamar a mesa de sinuca de boliche
6 Puts...de verdade eu não lembro mais.

;)

o 69.

Já fui inocente um dia (sim, acreditem!) e quando me explicaram o que era o tal de 69 que meus coleguinhas na escola tanto falavam, eu fiquei pasma! Que o ser humano adora por a boca na botija eu sempre soube. Mas nunca entendi a relação boca-na-butija-6-9.  

Aí que eu fui entender que 69 é o ato de dar e receber um chup chups ao mesmo tempo. :D 

Não é uma posição muito digna, pois a visão não é das mais privilegiadas, e eu, na minha inocência, chegava a pensar que as pessoas narigudas fazendo um 69 poderiam acertar com os seus narizes avantajados naquele lugar que tem apenas uma consoante e uma vogal no nome(e sem acento, por favor!). É amiguinhos,tapem seus olhinhos e enjoy! hahahaha  

10 coisas que não podem faltar num dia de azar:

1 acordar atrasado
2 pegar o trem lotado
3 sujar a roupa
4 chover e você estar com camisa branca
5 esquecer o celular
6 brigar com o namorado (a)
7 ser demitido
8 perder dinheiro
9 perder o último trem
10 ficar trancado pra fora.


10 coisas que se deve fazer quando está com raiva :

1 matar a primeira pessoa que aparecer na sua frente
2 no grito
3 dar soco na parede
4 puxar os cabelos
5 morder a mão
6 dar tapa na cara
7 jogar alguma coisa pela janela (que não seja a Isabella)
8 sair correndo pelado
9 falar todos os palavrões que conhecer
10 contar até dez e começar tudo de novo.uma hora tu cansa.

tooop! :D

eu sei que todo mundo adora saber as posições dos outros, ui! Então eu vou fazer um top sobre coisas cretinas

os 5 piores locais para cagar.
1- casa do(a) namorado (a) - sério gente, ainda mais se o namoro é recente e não se tem muita intimidade, não tem lugar mais constrangedor!
2- festa infantil - isso porque as crianças te seguem até o banheiro, calculam o tempo que você está lá e quando você sai e deixa aquele cheiro de bosta, todos os adultos da festa vão saber que você "soltou uma bomba" no banheiro e tem resto de milho na privada.
3- casamento/batizado na igreja - porque você acha que uma pessoa sairia da cerimônia do nada? É uma coisa óbvia.
4- terreiro de umbanda - sua "oferenda" realmente pode virar oferenda, e pro seu próprio trabalho.
5- escola - preciso dizer algo?! hahaha


5 coisas para se fazer com a caquinha de nariz
1- bolinhas! tire a catoca e com os dedos vá a achatando até formar uma bolinha, depois a aremesse nos seus colegas de trabalho (escola,família,enfim...)
2- use para colar post-it, quando perderem a cola
3- durepoxi - se o durepoxi acabou, é só juntar as catotas de nariz,esperar elas secarem um pouco e apliacá-las (lembre-se, é possível, pois você produz muita caca diáriamente)
4- massinha de modelar -do mesmo modo que o durepoxi, porém não precisa esperar secar.
5- obturação - sem grana pra ir ao dentista? a solução você mesmo quem produz...


5 coisas que não se vende no mercado livre
1- mãe - o que é uma pena ;x
2- maconha - o fim dos nóias indo até as bocas com o cu na mão.
3- arranha-céus - eu realmente queria comprar um arranha-céu pelo mercado livre ;/
4- travesti anão com 6 dedos no pé esquero - essa é lamentável =/
5- suco muppy gelado - é. =/

Conversas de uma noite sem luar.

[00:46] Margareths SxP/Chuck.: como assim num sabe quem é angelo maximo?
[00:46] Margareths SxP/Chuck.: (Meu domingo alegre vai ser
[00:46] Margareths SxP/Chuck.: (pois pretendo sair com vc
[00:46] Margareths SxP/Chuck.: (hey hey hey que dia feliz
[00:46] Margareths SxP/Chuck.: ( de mãos dadas iremos andar
[00:46] Margareths SxP/Chuck.: ( muitos bj iremos trocar
[00:46] Margareths SxP/Chuck.: (hey hey hey que dia feliz
[00:46] ;natê (sn): marga, eu nunca ouvi isso na minha vida
[00:47] ;natê (sn): T.T
[00:47] ;natê (sn): HODFHODFHIODFIOHDFHIODFHOIDFHODFHI
[00:47] ;natê (sn): meeeu se liga
[00:47] ;natê (sn): http://www.fotolog.com/summerfete
[00:47] ;natê (sn): cova falsa
[00:47] ;natê (sn): ;x
[00:47] ;natê (sn): dfhodfhodfhoidfh
[00:49] Margareths SxP/Chuck.: vo ver
[00:49] Margareths SxP/Chuck.: ah sua mãe deve conhecer
[00:49] hc_14tata@hotmail.com: aiuhsaiuhsuiah
[00:49] hc_14tata@hotmail.com: cova falsa
[00:49] hc_14tata@hotmail.com: angelo maximo
[00:49] hc_14tata@hotmail.com: meu jesus
[00:49] hc_14tata@hotmail.com: onde eu to?
[00:50] ;natê (sn): UHASHUSAUHASHUASUHASUHASHU
[00:50] ;natê (sn): que papo sem nexo meu
[00:50] ;natê (sn): OHIDHIODFHIODFHIODFHIODFHI
[00:50] ;natê (sn): se é pra falar de coisas sem nexo
[00:50] hc_14tata@hotmail.com: aiushuaihsia
[00:50] ;natê (sn): vamos lá
[00:50] ;natê (sn): minha mãe é verde
[00:50] ;natê (sn): porque a escrivaninha
[00:50] Margareths SxP/Chuck.: sem sexo?
[00:50] ;natê (sn): saiu pela janela
[00:50] ;natê (sn): da porta
[00:50] ;natê (sn): HDFHIODFHIDFHIDFHIDFHIODFHIODFIHODIHFOIHODFIOHDFOHDF
[00:50] ;natê (sn): imagina uma pessoa sem sexo
[00:50] hc_14tata@hotmail.com: alguem sabe qto acabou o jogo são paulo e fluminense?
[00:51] ;natê (sn): que triste
[00:51] hc_14tata@hotmail.com: eita eu num consigo
[00:51] hc_14tata@hotmail.com: aiuhsaiuhsiashai
[00:51] Margareths SxP/Chuck.: uama pessoa sem sexo é um playmobil ^^
[00:51] hc_14tata@hotmail.com: ¬¬
[00:51] hc_14tata@hotmail.com: jogo?
[00:52] ;natê (sn): nããoo tami
[00:52] ;natê (sn): playmobil é um boneco
[00:52] ;natê (sn): emo
[00:52] hc_14tata@hotmail.com: err
[00:52] ;natê (sn): quer dizer ele não é emo
[00:52] hc_14tata@hotmail.com: eu to perguntando do jogo
[00:52] ;natê (sn): mas corta o cabelo como tal
[00:52] Margareths SxP/Chuck.: AHUAUHHAUHUHUAHUAUHHUAHUAHUAHUAHUAHAUA
[00:52] ;natê (sn): aí o povo comenta né
[00:52] ;natê (sn): HIODFHIODFHOIDFOIHDFHIODFIOHFDHIODFHIOHDIFOOIDF
[00:52] hc_14tata@hotmail.com: jogo do são paulo
[00:52] hc_14tata@hotmail.com: alguem sabe?
[00:52] hc_14tata@hotmail.com: meu Deus
[00:52] Margareths SxP/Chuck.: (erva)
[00:52] ;natê (sn): não
[00:52] Margareths SxP/Chuck.: vc ta fumando (erva)
[00:52] ;natê (sn): mas um min que eu vou ficar sabendo
[00:52] ;natê (sn): 2p
[00:52] hc_14tata@hotmail.com: eu juro que vou copiar tudo isso aqui e fazer um post no blog
[00:53] Margareths SxP/Chuck.: Ah vai Nada
[00:53] Margareths SxP/Chuck.: se vai assistir ANA MARIA BRAGA que eu to ligado
[00:53] hc_14tata@hotmail.com: vou sim (6)
[00:53] ;natê (sn): éééée
[00:53] hc_14tata@hotmail.com: iasuhaiuhsasuihaisauish
[00:53] ;natê (sn): e comendo sucrilhos com manteiga
[00:53] ;natê (sn): IHOSDFHOIFDHOIDFHODFH
[00:53] hc_14tata@hotmail.com: sucrilhos com mateigaaaaaaa?
[00:53] hc_14tata@hotmail.com: que nojoo
[00:53] Margareths SxP/Chuck.: auhhuauhahauhuhaa
[00:54] Margareths SxP/Chuck.: é Nada
[00:54] Margareths SxP/Chuck.: nojento é a pinga maria louca feita na cadeia
[00:54] Margareths SxP/Chuck.: é feita com chorume de comida
[00:54] hc_14tata@hotmail.com: qq é chorume?
[00:54] ;natê (sn): o jogo foi 1x0
[00:54] hc_14tata@hotmail.com: 0.)
[00:54] hc_14tata@hotmail.com: valeu nateeeeeeeee
[00:54] hc_14tata@hotmail.com: te amo!
[00:54] hc_14tata@hotmail.com: s2
[00:55] Margareths SxP/Chuck.: sabe aquele liquido que fica no fundo do saco de lixo
[00:55] ;natê (sn): ai o paulinho perguntou se eu frequento a apae
[00:55] ;natê (sn): dfoihdfhoidfhoidofhdf
[00:55] Margareths SxP/Chuck.: que se vc furar ele escorre

os crimes diários.

eu sei que muitos de vocês irão me odiar por esse post. Mas não consigo ser hipócrita. ODEIO VEGETARIANISMO! e odeio os vegans radicais! Sabe aquelas propagandas que eles botam no Orkut, sempre colocando um churrasquinho, um lombinho e etc e uma frase bem pseudo-salvadora como : "imagina se fosse tua família" BLÉARGH! essas psudo-propagandas me dão muita água na boca! *-* tô babando aqui pensando numa picanha mal passada! Ora, eles acham um crime sacrificarmos animais para nosso consumo. Analisando por esse ângulo, também seria um crime arrancarmos uma cenoura do seu habitat (elas nascem debaixo da terra, tá gente?!), colher milho e até feijão ou lentilha. Ora, a batatinha estava lá quietinha escondidinha e vem um fdp e arranca ela pra comer?! O que ela fez para merecer isso?! HAHAAHAH se a gente pensar pelos argumentos vegans, estamos fudidos! não vamos comer nada :/

e falando em comer, tô com uma baita fome aqui... mas fome de CHURRASCO! *-*

Já teve a sensação de ter chegado um ônibus do nordeste bem onde você trabalha?Sem ofensas às pessoas que curtem um acarajé (até que é gostoso) mas os nordestinos tem uma mania de por nome estranho nos filhos que eu vou te contar.Estou trabalhando fazendo cadastro de munícipes, então foi aí que eu percebi uma característica muito peculiar nos nossos amigos de cabeças de forma diferente: eles vivem em bandos!E quando não moram todos no mesmo bairro, eles se encontram naquele barzinho no centro que vende coxinha de dois dias atrás pra tomar uma cerveja e ouvir calcinha preta.Isso é fato!
Mas voltando a falar dos nomes, podem reparar que Joseílson, Nivaildo, Anacleisson, Dionésio
, Etevaldo (acreditem, existe), Ediléia, enfim, todos esses nomes tão criativos têm nos RGs com naturalidade principalmente dos estados : Bahia, Pernambuco, Ceará e toda aquela faixa litorânea.
Fora que você percebe de longe, mesmo sem a pessoa abrir a boca pra falar com aquele sotaque arrastado, que ela é de lá.São vários os costumes a começar pelas roupas : um tênis amarelo, uma calça capri com um cinto de couro e uma camisa social azul por dentro.O cabelo : passa a 2 e faz uns desenhos tipo tribal.O perfume : Às vezes é até bom (quando não é aquele que dá dor de cabeça de tão vagabundo) mas eles devem ter pavor de ficarem fedidos porque passam perfume até debaixo das axilas.Na fila : tentam fazer amizade com todo mundo até com o atendente.Na rua : se passa uma menina arrumadinha já diz 'Eitcha que coisa Lindia'.

Enfim, são essas e muuuitas outras características que definem os nossos amigos que acham que nascer em xique-xique é realmente chique.
Sem preconceito, afinal minha futura família veio todinha de Pernambuco. :P

;) Tami

Que o papel higiênico é a invenção mais importante de todos os tempos, ninguém tem dúvida. Mas bem que poderiam inventar mais coisas que realmente revolucionassem a revolução. Tipo, Parada Gay Bacteriológica feita em um laboratório! Ou você acha que só existem hetero-bactérias e afins? Sabe outra coisa que eu acho genial? Reprodução assexuada! *-* O microorganismo bate uma punhetinha e se reproduz! Simples não? Para eles sim, agora imagine se isso ocorresse com os humanos! ;O

O grande problema do mundo é o excesso de gente. Tem gente que deveria ser moída, enlatada ou então transformada em hambúrger no McDonald’s. Imagina que delícia, hambúrguer de bundinha! ;D Só a mulher melancia sustentaria toda a Etiópia.

Não estou incentivando o canibalismo. É que tem muita gente inútil no mundo, pelo menos assim serviriam para alguma coisa.

Falando em inutilidade, não tem coisa mais inútil do que ex né? Eu aclamo aquela frase: “ex bom é ex morto”. Sabe porque? Se é ele quem termina,ele empata sua vida. Porque você ainda gosta dele, fica deprê e só pensando no desgraçado enquanto ele bebe com os amigos, azara todas as meninas, pega geral e ainda ri da sua cara imaginando que todos os seus posts em fotologs, blogs e afins são para ele. E se é você quem termina, vai ter que andar com alho e água benta pro imbecil para de correr atrás de ti e se aprender que ele entrou com a bunda e você com o pé. Não é melhor morto, essa raça?! É, eu sei que você concorda.

E para encerrar, nas próxima eleições votem em algum animal herbívoro, pra ver se se sai melhor do que fruto do mar.

Natê ;D

Essa criatividade!

A começar pelo nome do blog dá pra perceber que somos duas pessoas muito inteligentes e criativas, capazes de criar textos inimagináveis como por exemplo:

''Extraordinário!Osama Bin Laden foi visto comendo um Big Mac no mesmo dia em que flagraram o Padre Quevedo 'desafogando' a sua calcinha de renda.Nesse mesmo dia, George W. Bush resolveu que o Iraque é o melhor lugar pra se descansar e lá comprou uma casa para morar com sua família depois do fim de seu mandato.
Agora algumas notícias nacionais:
Dercy Gonçalves posou nua pra revista Sexy e ganhou o melhor cachê já pago na história.
Carla Perez ganhou semana passada um Prêmio Nobel por ter inventado o I de Escola.(Onde ela achou um I em escola?Gente ela é um gênio mal compreendido!)
Lula entrou em cirurgia ontem de tarde pra colocar a prótese do seu dedo mindinho.Agora ele vai poder realizar várias funções que antes não conseguia, por exemplo governar o Brasil.
A OENB (Organização dos Ex-Namorados do Brasil) resolveu protestar contra o amor-próprio das suas ex-amadas.Eles alegam que isso prejudica muito na hora de fazê-las de boba.Coitados!''

Essa foi a primeira edição do Jornal do Abacaxi, aguardem e mais idéias sem-noção virão.

Por Tami.